一句话笑话
一句话的笑话，尽管很短，但具有一定的哲理，有一定的内涵，让你感觉到人生的美丽，让你体会到生活的幸福；请看一句话笑话。
明明是傻，却说是逆向思维。
也许似乎大概是，然而未必不见得。
小明对小红翻了翻白眼吓死了小红。
青春就是疯狂的奔跑，然后华丽地跌倒。
班主任因和班上同学打成一片被当场抓获。
在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
咦，我的电脑在哪儿？噢，找到了，在桌面
每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
一群跳伞兵私自跑去游泳最后全都淹死了成就了散兵游勇。
最明目张胆的恭维，就是把“悍妇撒泼”说成是“贵妃醉酒”。
第八套广播体操，我练了三年了，什么时候能打通任督二脉啊。
富家女：见过么? 我这可是LV啊！我：见过见过，读“驴”是吧？
我：那是我们物理老师。。。 同学：教什么的阿？ 我：化学。。。
一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
某伦说对方是他的优乐美就可以捧在手心了而被投诉因为他的手捧不起对方。
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。
有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
某小盆友买了步步高点读机哪里不会点哪里最后发现点哪里都只会读‘机’这个字。
最后忠告：网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。革命身体最重要，上网不要熬通宵。
有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的；一种是吃饱了撑出来的。
上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
两位明星互相劈腿被狗仔队偷拍到最后被警察控诉故意伤人而且被劈的腿无法复原导致残废。
世界上每个人都是被上帝咬过一口的苹果…有的人缺陷比较大，那是因为上帝特别便爱她的芬芳。
有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
两个女职员午饭时聊天。甲：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。乙：可不是，衣服穿得还快呢。
甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班！”“瞎扯”“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来问：发生什么事了？醉汉回答：不清楚，我也是刚到！
棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽，妈妈看见后对棒棒说：黄瓜屁股不能吃！棒棒立刻回答道：它要拉屎吗？
某屌丝在商店遇到美女送他益达还附上一句‘是你的益达’然后兴致冲冲的离开商店最后被当成盗贼抓住了。
老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
一老农向往北京天an门久矣，但只在宣传画上见过。n年后，终有缘一见，却大失所望：假货！怎么不发光呢？
男：我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我干的。妻：我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你？
阿伯到柜员机改银行卡密码，塞进卡后听到语音指示：请输入密码！阿伯看四周没人掩着嘴小声说：5678、5678啦！
阿呆见一男子颤抖着坐在汽油桶上，过去问道：老兄，要帮忙么？男子摇摇头说：不用，戒烟这事就得我一个人来。
某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！
夏利的广告是：夏利是中国的法拉利，颇有国际眼光；法拉利的广告是：法拉利是意大利的夏利，体现…中…国…特…色。
小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！
“妈妈我可以穿胸罩了吗？”“不行！”“可是姊姊13岁就穿了！”“那我可以使用卫生棉吗?”“不行，你这个笨儿子！”
